昨天深夜看了这部电影，和很多其他大片一样开始甚至很长一段都是平平淡淡的的，直到最后才看出点端倪。开始的时候完全用英文看的，但是最后一部分看的我都有点doubt,于是用中文又再看了一次，原来和理解的是一样的。名字叫doubt，但中国人翻译总是不喜欢从字面，总是从内容，所以就变成了虐童疑云，不过感觉这个翻的也不错。但是我更喜欢原意：疑惑。especially the last part,the sister said "i am doubt"which point the theme of the film.

             片子其实就像我看疑惑一样，他并没有给出我们the truth. the sister dislike the father,because the father is new trend,not cutting his nail and the ridicular reason-putting three sugar in the tea.especially he is too close with the kids.说来也巧，小修女老师恰好碰到神父老师悄悄往黑人男孩的柜子里放了一件衣服，连带着此前神父老师曾专门跟黑人男孩谈话，并且孩子回到教室后嘴里冒着酒气等等不正常现象，小修女老师产生了神父“虐童”的怀疑。小修女把想法向老修女汇报，不料恰好让老修女正中下怀——早就看你不是个好东西，你终于露出了狐狸尾巴。老修女展开调查，所谓调查，却仅仅是跟当事人核对事实，神父承认黑男孩喝了圣餐酒，但否认是自己诱惑孩子喝的，关于其他事实，他坦诚无法全部告诉老修女；在跟黑男孩母亲的交谈中，老修女得知，男孩的父亲有殴打孩子的事情，男孩心理上特别需要呵护，而神父对他很好。事到如今，事实虽没有彻底水落石出，但也稍有眉目，老修女感觉到了，事情也许并不像她想象的那样……但是，个人化的好恶战胜了理性的判断，她甚至说服自己相信并固守原有的判断。片子的最后，老修女还是赶走了神父，并且为了赶走他，她还制造了谎言。但是，她并没有就此心安，片子的结尾，面对更相信神父的小修女，她承认自己撒了谎，赶走了神父，似乎也从事实上“验证”了她所假想的哪些事实，然而自己却愈发困惑、无法解脱。她，哭出了声。 saying,i am doubt.

          “怀疑”一词，实在没有褒贬之意，也许，正是因为有了怀疑，才使得真相能够大白于天下，才能让正义和公理不被黑暗所销蚀。但是，当“怀疑”降临时，理性的求证该有多么的重要，当偏见战胜理性、好恶取代客观，真相不仅无法昭示，反而会走向反面，白的不仅不白，而且变成了黑。《虐童疑云》最后并没有给出事实的真相，没准儿神父真有虐童的事实也说不定。但电影中真相是什么并不重要，重要的是，我们要反思，当我们起疑时，我们应该持有什么样的态度。

             不知道为什么想到了自己，我是个敏感的人，容易起疑的人，但我对一件事情起疑的时候，我似乎有时候也像sister一样，宁愿相信自己怀疑的事情，却不愿意花时间去求证自己怀疑的事情是否有道理，是否我怀疑的事情就是事实。如果幸运有的时候是事实，但是不幸运的时候也误会了很多人，造成了不可弥补的伤害。用句法律上的说话就是“疑罪从有”，在求证的过程中，在求证未果的时候，能否坚持“疑罪从无”，也可以窥见智慧的高下。“疑罪从无”对于被疑者来说，是公平的、正义的，即使事实确实是他有罪，但是，“放过一个坏人”与“冤枉一个好人”在天平的两侧时，你倒向哪边？设身处地地想想，如果我是被冤枉的那个呢？这恰恰体现了“疑罪从无”伟大的法律价值。显然，它不应只被用在法律审判上。 但是在私人感情上来说，我更加倾向于不放过一个坏人，好像我离法官的路又远了一点，因为太emotional了。公私分明，真的很难。

            it really matters.father说了这样一句话，确实，你一点证据都没有就冤枉我，对你来说不重要，但是对我来说当然重要。想起一些很好笑的例子，就是小时候读书的时候，有的时候真的是忘记带作业本了，但是所有的老师似乎都是疑罪从有，你就是没有做作业，这不也是unfair嘛。

            “疑罪从无”，为别人，也为自己。 一个需要达到的状态。

           星期六去london真的太疯狂了，晚上就睡了一个小时就坐5点的coach去london了，坐上车没到半个小时竟然就难受的吐了，当时突然有下车的欲望，为什么每次出去玩都玩的这么难受，坐了三个多小时的车，到了熟悉的hethrow机场，想起第一天到uk的场景，突然好有感触，到了oxford street，看到琳琅满目的商店，吃了麦当劳，开始很满足的上路了，不知道为什么这里的人好奇怪，竟然连gucci,lv这样一条街都没有人知道，就这样我们花了两个小时的时间终于找到the famous bond street，到了以后更加想不通为什么大家会不知道。这样一条街真是价值连城啊，每个店门口都有一个彪悍的保安，LV似乎总是最多人，而cartie 宝格丽等一些珠宝店真是无人敢于问津，it's a dream for every girl。

          这次逛的真是好不尽兴，好多的店都没有进去逛，看来下次真的要多来几天了，晚上去了chinatown，it's amazing。每家店看起来都哪么的好吃，每个中国超市看起来都哪么的灵，我终于买到了梦寐以求的绍兴老酒，好多东西都好想搬回家，饺子，汤圆，包子，oh my god。可惜没有哪么多的手，没有哪么多体力，哎。。。。超级爱上chinatown，什么你想得到的东西这里都能买到，太正了。下次去london首冲chinatown.

            今天晚上我才发现原来交朋友是那么的容易，原来一直以来都是自己把情况想的太糟，然后封闭在自己的世界里面，听着迪拜人说自己的国家很美，说自己听不懂英文，听着法国人说巴黎一点也不美，说巴黎人很自私，听着美国人说英国人很传统很玩不开，呵呵听着中国人说着中国人的事情，才两个小时的时间已经听到了这么多的事情，原来外国朋友很容易交，但是不知道是不是自己的原因，和外国人交朋友只是交谈而已。不过发现一个让自己舒服的事情，原来大家都不是能够完全能够听懂英文，心里平衡了。至今为止让我最开心的事情就是骗吃骗喝了好几顿的饭，这是我现在觉得国外最好的一个地方哈哈。

             好像时差已经调整过来了，晚上可以很晚睡觉，早上可以很晚起来，每天爬山上课的日子，回国以后不爬了会不会胖啊？腿会粗吗？穿着高跟鞋爬山真是累啊，真的有冲动把鞋脱了光脚走路，吃东西对我来说是最好解除郁闷的方法，所以晚上这顿大吃很好的解除了我的郁闷。不过回来以后又要面对一大堆看不完的书，下午听STUDY SKILLS的时候，看到ESSAY真的好难写，感觉每门课的每篇ESSAY都是个世纪大工程，真的有不读的想法。哎，我真是自己给自己找罪受，谁说出国是享福的，根本就是吃苦来着，说这话的人自刮50耳光。

            痛苦的时光快点过去吧，在这里的一个星期真的可以和国内的一年相比了，怎么就这么慢呢？每个MODULE的INTRODUCTION果然没错，课只有15个小时，课后要300个小时，我去哪里找这300个小时啊，救命啊~~~~~~明天一天的课，中午短短的一个小时休息时间，要用三明治解决了，听6个多小时的英语，耳朵会不会抽筋啊？哎，看书去吧。。。。。500块人民币的书啊，怎么着也要给我啃进去。

        总是在深夜的时候才会想到这里，可能在这个单独一人的时候才能静下来思考些东西。这个暑假过得很不安定，整天整天的跑在外面，感觉整个生活很乱很不安分。似乎一直有那么几个声音在耳边充斥，你可以安静下来好好在家里待着吗？你可以早点回家吗？你怎么总是在外面跑来跑去呀？父母，朋友，同学。。。。。但是发现也有和一样忙碌的人。但是仍然觉得有很多事情没有做，有很多事情想做。

        这两天看着脸上痘痘一点点的隐退，心里有说不出的畅快感，纠缠了我整整一年的痘痘是不是真的要和我说拜拜了呢？和痘痘斗争了一年，什么方法都试过，外敷内服，中药西药，能用的都用了，但是他就是这么顽固的存在在脸上，挥之不去，网上看到过一个帖子，问会不会因为痘痘而变得不自信，绝对会。我虽然自恋但是又缺乏自信，一点啊不矛盾的。今天经过RED EARTH的时候，来了个免费化妆，从来没画过妆的我，果然化妆了以后不一样了，开始的时候还有点不习惯，感觉周围的人都把自己当猴看，不过后来也就不管了，不过化妆真是门艺术，麻烦的艺术，烧钱的艺术，还是决定暂时不化。

       最近周围的新闻很多，好的坏的一大堆，不知道为什么感觉现在周围的新闻量比以前多了很多，是现在的记者太厉害了？什么酒井法子啦，保时捷撞车啦。。。。感觉都是负面的新闻，但是还是有值得让人高兴的，就是宋慧乔和玄彬的恋爱~~~~~~多么郎才女貌的一对的，当初看电视的时候就觉得他们好配，巴不得他们在一起了，哈哈这也算是一个愿望成真哈，不过娱乐圈的事，有结果了再说吧。王子公主的故事似乎很难发生在娱乐圈吧。祝福他们~~有冲动再看一遍《他们生活的世界》。

       经过多起醉酒驾车的事件发生，终于我也被测酒精了，最近每天和老爸在家品尝各国红酒的我，幸运的在当天拒绝了老爸的邀请，幸运的通过了酒精测试，但是在警察叔叔面前坍台了，原来不是哈气，是吹气，但是很郁闷，为什么看见我妈就放行，看见我就要检查，难道我长得就像喝酒的？还是我长得像太妹？不知道是说警察叔叔尽责呢？还是歧视？

       周围该出国的好像都出去了，感觉要出去的就留下我和太君了，这个让我加深了负罪感，整天在中国混吃混喝，引用曹同学的话：我们整天为了生计奔波，你整天为了玩奔波，什么社会啊？说的人家还真的有点不好意思了。

        决定好好在家等待签证~~~~~~~~~

             等了许久在7月的最后一天终于等到VL了，似乎整个七月我都存在在等待之中，希望这个8月能让人有不一样的感觉。拿到VL的那一刻，竟然没有想象中的那么兴奋那么开心，大概是感觉到自己真的要走了吧，而且是板上钉钉的事了，改变不了了。前段时间也不知道为什么自己会有这么奇怪的想法总感觉自己出不去了。现在想想有点可笑，当时怎么会有这种想法。

              【蜗居】

               这两天陪着妈每天晚上守在电视机前看蜗居，看着看着发现看上瘾了，感觉特别写实，里面的一些话也特别有道理。生活是什么？爱情是什么？婚姻又是什么？我对宋太太说得一句话记忆忧新，当宋太太发现宋先生有小秘的时候，亲自去找她了，她对这个小情妇说了一段话：看起来我虚长你几岁，不过我现在什么都有了，钱我有，丈夫我有，可人的女儿我有，应有的社会地位和尊重我都有了，希望你在我这个年纪也会得到你想得到的一切，还有就是在你的丈夫知道你这段不堪回首的过去的时候还能把你当宝贝一样珍惜。我觉得这段话说得真是很好，有谁能真正的原谅背叛，我觉得不管出于什么目的，都不应该那自己去做赌注，你把自己最珍贵的东西压在一个不确定的明天，似乎真的有些蠢。

               房奴，有多少年轻人在做着房奴，有的时候也为一些人觉得不值，并不是自己坐着说话不腰疼，确实，有的人可以一下子拥有几十套房子，但是有的人却一辈子为了一套房子在拼命，当今的社会，普通老百姓确实买不起一套适合自己住的房子。房子被商家炒的很高，老百姓只能望房兴叹。为了一套房子，搭上自己几十年的辛苦劳动挣来的血汗钱。可以说，好多人一辈子就挣了一套房子，这是中国的国情啊。 

               小三，海藻原本是如此纯真善良的人，在金钱和权力面前，不得不低头， 沦为别人的情妇， 别人眼中荡妇，宋和海藻起初两人并没有感情，宋看上她年轻美丽纯真，海藻看上宋的权力和成熟气质，两人只是再寻找那种刺激，因为各自生活太平淡久而久之就产生感情，但物质起到了关键作用，一开始注定就是一段悲剧，没有结果的爱情，这就是精神和肉体的快乐， 一种谁都想去尝试的刺激，可见人最起码的尊严和道德底线是要的，没有了这些人就变的堕落不堪一击。在网上看的时候看到下面人的评论，觉得现在很多人的思想很奇怪，甚至有不少人支持海藻的这种做法，甚至还有人觉得这种是一种真爱，有的时候真想不通一些人的想法。甚至觉得很悲哀。像海萍说的连最基本的道德准则都已经没有了，无论社会怎么发展无论我们是80后还是90后，都应该有起码的道德准则才是。听了弟说的他们同学的行为，我真的害怕将来的小孩应该怎么过，应该怎么教。。。。

             绝对不要为了钱去妥协。。。。。

以儿童的心态去看《冰河时代3》，就便是很舒服的一部电影，至少舒服到超出我的想象。剧情本来就没什么期待，看了2之后我就没什么想法了，至少3的生儿育女主题比2的胡拼乱凑还稍规整些，对于身处生儿育女狂潮中的我也算应景。还有笑点的一部分还来自于配音，我听过《冰河时代》原音、港版和大陆配音，最好的当然是原音，港版的有二次创作的成分，有点香港小市民的草根感觉，大陆的就是中规中矩，叫做配音，而不是表演。而好莱坞或日本动画，配音或声优都是很大牌的明星，因为声音本就是表演的一部分，尤其是《冰河时代》里的sid，因为牙齿的关系，他那好似吸口水的声音真的是超有性格，也超级性感地说。而且中文翻译更是搞笑，连囧都出来了，真是符合中国的国情。看电影嘛，最重要的是开心，其次才是欣赏。。。。

【忙绿的一周】

              所有的事情总是会挤在一起，这个星期真的是最忙碌的一个星期，所有的事情都挤在这个星期，而且不是忙别的，就是忙着玩，一忙还两个人一起忙，还真是有默契，真的很想吃上老爸做的一顿饭，可是真的对不起老爸，真的没有时间吃，可怜的老爸一个人对着一桌菜，想想还是蛮苦其像的（温州话哈哈），下个星期要好好补回来，估计接下去的某一天他肯定会发飙的，其实每次接他的电话心里十分的愧疚。真不好意思说出那几个字：我不回来吃了。俺错了。。。。

      好像每次看《奋斗》都有那么点新发现，就像发现新大陆一样，今天偶尔翻电视的时候再一次看到《奋斗》，听完米莱的一段话就换台了，以前一直不喜欢米莱，但是不知道为什么现在让我回味的时候，却觉得米莱很多的想法是对的，米莱的很多想法是我需要的，米莱的很多想法是我敢想但不敢做的，米莱的很多想法是和我一致的。

       “有时候我想，要是我是夏琳，那有多好。你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司，干什么事业。我要你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟我泡在一起，看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞ＱＱ，还是那个分期付款的那一种，周末跟华子，向南去AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么事儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿，我就羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。”

        可能很多人听到这样一段话，觉得这女孩没长大，很幼稚，但是我真的也想要这样的生活，前两天看二表姐的博客，看到她婚后的生活，在我看来是最幸福的，她没有大表姐那么能干，没有小薇表姐那么幸运嫁个有钱的老公，但是在我看来她的生活是我想要的，每天过着悠闲自在的生活，过着自己想过的生活，能经常和老公去他们想去的地方，能天天等着老公回家，能天天去娘家蹭饭吃，能偶尔去公公婆婆那里闲话家常，这就是我想要的。最重要的是从始至终她没有在意别人的看法，从开始大家都反对她的婚姻到现在大家都羡慕她，她一直在走自己的路，从来不管别人怎么说，我羡慕~~~

       我发现待在家的日子让我更累，上个星期整天往外跑，整天10点以后才回家，但是躺下后马上能充实的睡过去，却一点也没有累的感觉，但是当天天在家只知道看书的时候，突然觉得好累。在这最后一个暑假我却像个囚犯一样被家里人管着，我不怪他们，怪自己，怪自己当初信誓旦旦的说要考什么考试，没想到是搬起石头砸自己的脚，活该。好吧，我后悔了，但是没有后悔药吃，我只能继续下去。。。。我不能像某人一样说不考就不考了，我不能像某人一样有两年的研究生读，可以再这两年的时间里面考任何东西。我甚至都开始幻想回来之后待业在家的我，在角落原地画圈圈的自己，是我太要强了？还是我太没用了？

       最近发现自己异常的无用，没有办法改变任何事情，却只能随波逐流的跟着，我很想去改变一些事情，但是这个时候发现自己很无能，保护不了自己想保护的人，照顾不了自己想照顾的人，我终于体会到郑玉说的那种感觉了，超级不想向父母伸手要钱的感觉，可能真的因为年龄的增长，这种感觉越发的强烈，一直以来说的一句话，没有在金钱上独立的不算真正独立的人，我什么时候才能独立啊？读研究生的这个决定我都开始怀疑了。。。。。。

       我们一直三个人说起来温州人都是这样的，温州人都是怎么样的，觉得我们就应该是这样的，但是却从来没有想过这样是不是好，好像觉得一直以来都是这样的就是好的东西，却不知道很多东西都是不好的，甚至只会让人痛苦的东西，造成矛盾的东西，从小一直以为好的东西，长大了却发现是个假象，原来所有的东西都是假的。。。。

             最近看了好多的娱乐节目,但是很奇怪的它们有一个共通性，就是结婚生子，今天才知道，说什么09年是结婚大年，难怪到处都在说什么结婚什么的，搞得类自己也开始对结婚有憧憬。

             最早是小S的康熙来了，讲的是明星妈妈，看着一群明星讲着自己怀孕，讲着自己的孩子，发现这个时候的她们和正常的女人是一样的，发现这个时候她们已经没有了明星的影子，更多的就是一个充满母爱的妈妈。我还发现她们有一个共同点，就是没有一个后悔自己生了孩子，没有后悔为了生孩子放弃演艺事业，看来生孩子真的是一件很伟大的事情。我也好想体会那种全世界我最大的感觉哈哈，将来我怀孕的时候应该会很幸福哈哈，有亲爱的爸爸妈妈的呵护，还有亲爱的老公的宝贝，所以现在要好好养身体O(∩_∩)O哈哈~

             昨天和爸妈看了三档节目，一个是倪玲主持的讲什么婚姻什么的，看到熟悉的万峰老师，还是那么的愤怒，发现现在的夫妻越来越喜欢炫耀自己的幸福了，在电视节目上说的有多恶心就有多恶心，自己知道不就好了嘛，还在节目里面这么炫耀，到后来看的都觉得有点假了，哎，这个节目不灵，下次不看。不过当时老爸在场，发现让他看看还是很好的，从各个年龄阶层可以得到一个讯息，夫妻吵架当然都应该是男的主动和解嘛，哪有让女的老是主动，这是其一，其二夫妻吵架绝对不能说离婚二字哈哈，似乎我爸妈从结婚说到现在，不过也不是每对夫妻都像我爸妈这样越说越离不开。还是尽量不要说的好，同时也告诫自己嘿嘿，毕竟很多东西都是有遗传的嘛~~~~~~

            之后我们看了陈辰和程雷主持的新节目，我的星尚婚礼，这回上来的都是年轻的小夫妻，现在我发现了之所以相约星期六好看完全是程雷哥哥的存在，同样这个节目也因为有了他的主持增色不少，不过也奇怪，怎么就选了他和陈辰呢？他们不尴尬吗？曾经的恋人现在还一起主持这么敏感的节目，他们果然为了节目牺牲不少哈哈，看到四对小夫妻讲着自己谈恋爱的经历，讲着求婚的经历，他们就显得真实了很多，发现两个人从谈恋爱到结婚真的要经历很多的事情，真正走到最后对现在的我们来说真的很不容易，毕竟现在不是以前，包办一下婚姻就可以了，两家人就这么一说，两个人也就这么结婚了，现在每个人的感情故事这么一讲都像部电视剧一样，而且还都特别像琼瑶阿姨的电视剧，听过不少朋友的爱情故事，自己也经历了很多，确实发现电视里面很多的情节都不是瞎编的，都是源自于生活。。。。。。现在不太敢想未来，因为想得越多害怕到时候和想的差距越大，与其在那里想的那么美好，不如一步一步踏实的走，披上婚纱的那天总会到来，带上戒指的那天也总会来的，何必现在想那么多呢？一切都源自于一个缘字。最近发现周围多了很多结婚狂，哈哈，女人们都到了发春的年龄啦。。。。快点到英国认识男人好一个一个把我周围的女人嫁出去哈哈。

           那天四个女人去看了五月天的演唱会，很HIGH，有的人说五月天的演唱会比陈奕迅的灵，虽然我从开始站到最后，虽然我很HIGH，但是两个演唱会感觉完全不同，根本没有放在同一水平上去比嘛，主要我还是比较喜欢陈奕迅啦哈哈，不过五月天的演唱会以后一定还是要去，因为已经不是一个演唱会这么简单了，简直就是一个大PARTY。演唱会结束了以后我们在旁边的面店坐下，HIGH过之后才发现身体是如此的疲惫，我和曹坐下来的时候，我很有感触的和她说，这样的机会以后可能不多了，想想也是，现在大家都还没有自己的家庭，等到以后大家都各自有自己的家庭了，年龄也上去了，还能像现在这样混在90后当中HIGH一下吗？呵呵，我们的青春终将逝去~~~~~~不知道为什么突然有那么点伤感，毕业的时候都没有为自己逝去的青春而伤感，更多的是为朋友的离开，可能是因为和曹两个人在地铁里面看到太多的年轻人，所以突然发现自己原来年纪已经大了哈哈，虽然外表还是很嫩的。不过今天在电台里听到这么一句话，当你到了该成熟的年龄而你却仍然成熟不起来，那你还是失败了~~~~~

           周围的朋友都工作了，而我却成为那个等待别人召唤的人，实在不愿意去组织一件事情，听到一个一个的人和我说你要提前和我预约的呀，我最近很忙，我有事等等的话，虽然很体谅，但是还是很失落，又因为我是法学，在这个暑假的日子里空闲的人又都在准备司考，所以也都关在牢里出不来，也就失去了更多和我一样的人，但是我会学着宽容，我不再是幼儿园的我，也不再是小学的我，更加不是初中的我，自私的希望所有的朋友都在身边，当我发现我走的那天有那么多人送机的时候，我什么都满足了，因为原来我有这么多的朋友~~~~~

　　　　毕业了，　其实已经毕业两天了，前两天还沉浸在毕业的伤感中，感觉刚刚才缓过来一点，原本以为自己毕业很开心，原本以为自己不会再伤感。。。原来，我还是很舍不得你们的。你们是我唯一的室友，相处四年的感情已经潜移默化的深深的植入到我的内心。在给思邑敬酒的时候，自己还是这么的不争气，还是哭了，尴尬的是把隐形眼镜都哭丢了，害的别人帮我去买，模糊的世界还是接受不了啊，因为这个时候我想看清每个人的脸，要记住每个人的脸，很感动男生们要给我送机，看来走的那天估计又要大哭一场了，哎，不要到时候抱着机场的柱子不走了，像小朋友上幼儿园一样哈哈。。。哎，说起喝酒，坍台类，第一次喝的这么多，没吃什么东西，就玩通关，一整杯一整杯的下肚真是。。。走路轻飘飘，脑子糊里糊涂，还好有个护花使者拉着我哈哈。

　　　　写了又删，删了又写，但总感觉自己语无伦次，总之最后一天得到很多东西

　　　　一个放弃工作来找我的男人

           不知不觉已经25号了，明天就是在学校的最后一天，也就是真正离开学校的时候。毕业前真的很忙，其实好像不是我在忙，是看着别人在忙，于是觉得自己也很忙。这个理论很奇怪。总之周围的人真的很忙，忙着办离校手续，忙着找工作，忙着搬家，看着房间里面凌乱的一片，就感觉和忙这个词联系在一起。还有就是忙着送人，忙着聚会，忙着吃饭，忙着毕业~~~~~

           之前一想起毕业就觉得很伤感，但是真正到毕业的时候好像没有我想象中的那样，可能离校太久了，退宿太久了，渐渐的对学校的感情也淡了，对学校中有一部分人的感情也淡了，但是当然还是有值得留恋的那部分的。拍照的时候经过曾经经过的地方，还是回想起很多事情，想起每天早上去二食吃早饭，想起平时去图书馆自习，想起中午下课的时候等铃声一响就忙着到二食抢着吃饭，想起。。。。。。看着周围人工作，看着他工作，虽然没有亲身体会，但是感觉得到那种在学校不会有的压力，感觉的到再也体会不到学校读书感觉的失落，所以出去读书继续读书让我更加珍惜，更加坚定，虽然这里有很多的放不下，有很多的舍不得。

           父母永远是最好的，或者说我的父母是最好的，他们对我的爱真的随着我的年龄的增长而增长，并不是说之前他们不爱我，而是我开始体会开始明白开始体谅他们的爱。最近每天都很晚睡觉，日夜颠倒，虽然听到他们唠叨有点烦，但是心底深处确实甜的，明白他们很爱我，很关心我。前两天妈把我叫醒，主要是我实在是睡得太晚了，已经中午12点了，坐在我的床沿上打着我的屁股叫我起来，为什么我这么幼稚是有原因的，因为他们一直把我当宝贝在养，不让我受到伤害，所以我一直在他们的温室中成长，虽然我也没有觉得有什么不好。因为很多人可能真的就像《我的青春谁做主》中的赵琳一样一生顺利。后来不知道为什么我们讲着讲着就讲到出嫁的事情，妈和我说以后要和我的老公单独谈话，内容真的让我感动的不得了，我真的是他们的宝贝女儿，这么称职的父母哪里找？虽然每个父母都是爱自己的子女，但是真正做到称职却很不容易，条件优越的生活，不用担心的未来，儿女是生活的重心，真的每个父母都能做到这样吗？我很幸运，一直以来我都知道，我很幸运。看到单无双和学长结婚前跪在她妈妈面前哭着说谢谢她的养育之恩，当时想将来我结婚的时候应该也会哭的稀里哗啦，其实还蛮奇怪为什么那么多姐姐结婚，但是却没有一个结婚的时候流泪过？老爸，老妈，我爱你们！！！